Jadi Orang Baru

Kita itu pagi ini udah kaya daun ijo. Tapi bedanya ada yang buluk, seger, malu-malu mengintip di balik tanah, atau masih tumbang karena semaleman nonton orang bakar uang di langit (pesta kembang api new year). Tapiii ayo, kita bangun! bangkit dari tidur lelap semalem dan bener2 bangunin diri kita pula. Soalnya orang yang melek aja matanya bisa aja ternyata jiwanya belum balik lagi alias masih keliaran di negri mimpi.
Ada yang udah punya mimpi super tahun ini?! meskipun kita ngerasa ngga ada yang special karena adanya pergantian tahun semalem dan pas bangun tidur masih gini-gini aja, idung masih tetep pesek dan masih tetep takut kecoa.
Aku emang bukan orang yang ngerasa paling normal diantara kamu semua tapi seengganya aku hoby bangunin orang meskipun setelah orangnya bangun aku tidur lagi. Tapi cukup deh, status-statu Facebook pagi ini bikin mata terasa berbelek. Ngga ada yang membangun satupun. Bikin lesu, lemah, lelah, lunglai (Minum sangobion aja!!)
Aku kali ini pengen curhat masalah cita-cita yang pengen banget aku dapetin expecially for this year. Aku pengeeeeeen banget ngedadak jenius. Kenapa gitu?! karena aku takut menampakkan ekspresi menganga kalo ada orang nanya masalah materi kuliah. Ngerasa ngga sih semester2 yang udah di laluin kemaren rasanya tuh cuma beberapa sendok ilmu aja yang masih betah bersemayam di otak??? coba deh buka-buka lagi bukunya pasti ekspresi paling lumrah adalah membulatkan mulut lantas bergumam Oooooo.... :-o
Bosen ngga sih tiap beres semester tuh cuma tampang kaya gitu yang di pajang?! jadi sebagai mahasiswa yang notabene merupakan produk dalem negri, kita tuh udah bisa apa?? Apa cuma ngabisin pulsa karena berjam-jam ngobrol ma ortu yang akhirnya tuh bilang.
"Mah saldo tabunganku udah mulai minta diisi... kira-kira gimana caranya ya biar aku tetep bisa ngambil uang tapi di ATM ngga ada tulisan MAAF SALDO ANDA TIDAK CUKUP?" (Serius, itu basiii abiss)!!!!
Aku pengen bikin ortu bangga dan bilang bahwa mereka seneng banget punya anak kaya aku (beuh, sinetron banget). Kamu tau, kalo ortu aku bneran ngomong gitu aku langsung bakal minta maaf dan menempelkan punggung tangan ke kening keduanya lantas bertanya
"Berapa banyak dosis sinetron yang udah mamah sama bapa makan selama ini?"
Aku berandai-andai kaya gitu soalnya mereka jarang banget so sweet sama aku, malah cwo2 yang PDKT aja yang suka pada so sweet.
Aku punya cerita loh, ini masih menyangkut pengaruh orang tua buat anaknya. Mamah aku tuh kan guru sekolah ngaji. Sebutlah salah satu muridnya tuh bernama Ohang. Hari itu merupakan masa ujian, dan Ohang merupakan anak diniyah yang masih berusia 8tahunan. Mungkin Ohang menganggap soal ujiannya merupakan masih berstandar mudah sehingga dia pulang lebih cepat dan mamah aku ketawa. Tau kenapa??!

Soal : Sebelum sholat apakah yang harus kita lakukan terlebih dahulu?

Jawab : Mencuci

Mungkin diantara temen2 sekalian yang tidak mengenal Ohang penggalan diatas ngga lucu sama sekali. Ohang tuh mamahnya baik hati banget karena rela mencuci pakaian tetangga (profesi disamarkan untuk misi perlindungan nama baik). Jadi, tiap mamahnya mau sholat tuh ritual paling utama dan paling utama tuh mencuci dulu. Lucu ga?? ngga ya.. :( aku saranin kalian kenalan dulu deh sama Ohang. Gampang ditemuin ko, rambutnya tuh tumbh jarang banget dan giginya ompong (fakta ini ktauan saat aku liat Ohang nangis di pinggir mesjid karena ngga dikasih uang jajan).
Terbukti kan, apa yang kita liat, apa yang kita denger tuh bakal jadi paradigma yang paling kuat menempel. So, hubungannya ma topik kali ini adalah kita itu mesti bisa mebatasi apa yang harus kita dengar seperti lagu-lagu ceria (lagu galau bisa mencetak jiwa yang mudah rapuh dan lekas update status biar dapet dukungan dari temen2 facebook n twitternya), liat status2 Fb n Twitter yang bisa membangun motivasi diri dan hindari status Fb at Twitter orang-orang yang berhubungan dengan kegalauan kita selama ini. Tapi khusus buat bahan bacaan, kita jangan batasin lingkupnya karena kali-kali itu bisa jadi bahan keren kalo kita dibutuhin buat ngasih pendapat di kelas, kan selain lebih keren tapi lebih kuat juga seenggaknya yang kita utarain tuh kuat dan berbobot.
Udah deh ya, aku berbusa kaya gini tapi seneng deh bisa bercuap-cuap padahal jam masih nunjukkin pukul 08:31.
Pagi semuaaa... moga lebih baik buat selanjutnya.. :):)

Misteri Tahun Baru dan Terompet

waktu nulis ini, aku lagi ruwet antara suara terompet yang meraung-raung di jalan dan suara Ariel Noah dalam program televisi satu jam bersama ariel. Please... salah satu ngalah deeh,,, kalo bisa Ariel nyanyinya dengan latar musik terompet aja, kan harmonis tuuh. (amsori Mas Ariel ini efek galau, skali lagi maaf).

Menurut keterangan dalam Al-Qur'an,nanti tuh di akhir zaman bakal ada suara terompet diamana menjadi tanda berakhirnya riwayat dunia ini. Saat tiupan terompet tersebut seluruh jagat raya hancur lebur, bumi melepaskan seluruh bebannya gedung-gedung yang selama ini santai abiss berdiri di atas punggung bumi tanpa permisi dan fasilitas-fasilitas umum yang mulaimenggelitik bumi akibat penggunaannya yang lebih banyak mudharat daripada manfaatnya. Tanpa terkecuali pokokya semuanya ancur leburrr... Bisa dibayangkan?! mungkin ada diantara kamu yang bangga dengan universitas terbesar dan termahal, mobilmentereng keluaran teranyar, rumah dengan gaya arsitektur paling elegan, tanpa subsidi dan perizinan memindahkan barang ke bulan misalnya. Ngga ada pokoknya. Komnasham punngga akan turun tangan. Bisa dibayangkan kisruhnya saat itu?! apa pada saat tersebut kita masih percaya sama sang pacar yang berjanji akan melindungi kita?! (ups, lupa itu buat yang punya pacar aja). So, dont judge everything u find in this world is the result until the end of ur life!! 

Back to our focus,, dan setelah suara terompet (biasanya dinamakan sangsakala) pertama menghancurkan bumi, maka akan datanglah suara terompet susulan dimana para manusia dibangkitkan kembali dari kuburnya atau dari tempat dimana ia meninggal karena tertimpa sesuatu dari langit atau dari amukan bumi yang melepaskan semua yang bertumpu padanya. Semuanya bangkit laksana tanaman yang tumbuh menampilkan dirinya dari dalam tanah setelah sebelumnya ditanami benih. Bisa terbayang bagaimana sebuah terompet yang ditiup oleh Malak Asrofil dapat membangunkan tidur panjang dan paling lelap dibanding tidur siang teman kamarku ketum yang ampe susah dibangunin meskupin kasur tipisnya dicoba untuk digoyang-goyangkan agar terasa seperti gempa?! 

Cukup dengan bayangan yang terasa nyata tersebut, mari kita pertunangkan dengan pergantian tahun yang terjadi tepat pada hari ini. (sekarang suara terompetnya ilang dan tertinggallah Ariel mengintip dibalik jendela televisi)... 

Terompet dinyalakan.. ada yang tau kenapa mesti ada terompet?? apa suara kembang api atau petasan kurang membuat para penghuni rumah membahana dan ngomel2 dari jendela sama para pemuda yang iseng??! darimana sejarahnya coba?? untuk itu aku galau.. 

kesamaan yang aku maksudkan disini, tahun baru merupakan moment dimana kita melepas pakaian 2012 dari badan kalender dan memasangkan baju baru yang bertuliskan 2013. Itu artinya... dunia 2012 berakhir.. apakan terompet identik dengan sesuatu yang diakhiri namun semua orang yang berbeda keyakinan, berbeda ras, dan berbeda segalanya kecuali jenis (manusia) menyenandungkan suara cempreng terompet dijalanan.... Sudah dapat apayang sesungguhnya aku ingin sampaikan??! bahwa sesungguhnya terompet tahun baru berarti nyanyian yang mirip rengekan bahwa sebenernya kesempatan kita untuk lebih baik di tahun 2012 udah berakhir dan sama dengan esensi maha terompet di hari kiamat yang merupakan panggilan untuk seluruh yang ada untuk mengakhiri keberadaannya, mempertanggungjawabkannya, lantas bagaimana kita bertanggungjawab untuk tahun ini?? apakan tahun ini kita lebih baik dari tahun sebelumnya?? apakan tahun baru selanjutnyakita bakal gini aja? ngerayain dan meniup2 terompet dengan suara rengekan namun kita bersuka cita... postingan kali ini aku lagi serius niih,,, untuk satu dan beberapa hal aku menyesali banyak hal di tahun 2012 malah aku merasa sangat menurun dari tahun 2011.. 

Cukup yaaa,, sekarang udah ada panggilan untukku mengambil air wudhlu lantas menghadap Allah agar aku dan kita semua diampuni karna kepolosan yang telah didoktrin banyak orang dan dari kalangan kita pula, "merayakan penyesalan".... selamat berfikir.. :):)

Spesies Baru DI Kampus?!

Bagaimana tetang Cup Cake diatas?! kontras kan antara coklat kehitaman dan putih.
untuk postingan kali ini mungkin akan menjadi selintingan yang cukup tajam. Kenapa tajam? karena aku menulisnya dengan perasaan setajam SILET!!
Spesies baru ini memang hanya disadari oleh beberapa kaum wanita di kampus namun ternyata banyak sekali kaum laki-laki yang sangat terganggu dengan keberadaan mereka. sebut saja komunitas ini "Wanita Zebra".
Pagi ini aku online di jejaring social Facebook. Lama-lama asyik ngetawain nama profil para generasi muda yang sebenarnya menampakkan hal yang terasa hilang dalam dirinya. Mau tau contonya?? contoh yang pertama yaitu laki-laki yang patah hati lantas ingin menunjukkan pada dunia bahwa dirinya kini tengah rapuh dengan mengganti profil namanya dengan "Ujang Yang Clallu Tercakiti" atau "ZZaky ci Raja Galau". Bagiku nama seperti ini sangat unik karena bisa curhat sekalian kenalan. tunggu2,, what?! kenalan, kebayang dong kalo ada cwo yang kenalan denga nama tersebut. Apakah yang anda rasakan?1 yakin cuma pura-pura baik dan mengutuki dalem ati biar ngga ketemu lagi di lain hari. Udah menggerutu gitu langsung nulis status d FB deh kalo cewe itu tadi ketemu cwo freak yang memperkenalkan dirinya dengan identitas yang janggal".  Setelah para galauers (yang punya akun yang nama profilnya mirip curhatan) itu aga dewasa mungkin bisa sampai mengutuki akunnya sendiri karena pernah mencoreng namanya sendiri dengan profil semacam itu. biarlah mereka bahagia di alamnya sebelum akhirnya merana saat mulai menyadari.
Oke kembali ke komunitas yang aku bahas pertama yaitu "Wanita Zebra". mungkin saja aku pernah termasuk kedalam kategori komunitas ini. Kanapa seperti itu? karena sebagai seorang wanita aku pernah melakukan kesalahan yang termasuk fatal. Fatal dalam artian menghabiskan kesempatan membeli sesuatu yang lebih bermanfaat atau terpakai cukup lama. Sesuatu itu adalah "B-3-D-4-K" semoga anda menganggap tulisan alay tadi merupaka kode ferivikasi masuk akun atau jaringan rahasia. awalnya aku merasa malas karena harus menerka-nerka kode "B-3-D-4-K" ku yang sudah habis dan mark untuk kodenya sudah blurr alias geje. akhirnya aku memutuskan pergi ke toko tanpa menghafal kodenya terlebih dahulu. Dan aku nemu warna "B-3-D-4-K" yang hampir sama. singkat cerita aku pulang ke kontrakkan denga hati yang riang sentosa. Efek dari keteledoran tersebut aku berrkaca untuk memakai kerudung pas mau berangkat kuliah dan merasa ada yang lain dari wajahku. "Putih Bangeeett!!" apakah ini termasuk kasus penipuan visual??! namun segera kutenangkan dengan anggapan bahwa mungkin saja ini semua memang karena aku jarang keluar dan tidak terpanggang matahari lama2.
Berlanjut pada pengalaman chatting di FB, aku punya senior yang sebut saja namanya Tb. dia memuntakhan Complainnya tentang para wanita belang yang berwajah putih namun tidak berlaku adil bagi tangan dan kakinya yang dibiarkan berwarna gelap. Teganyaaa,, -_-
Baginya, wanita-wanita seperti itu layaknya zebra yang dibiarkan belang-belang tapi ngerasa tetep trendy karena mengikuti worldview yang beranggapan bahwa wanita berkulit terutama berwajah putih itu CANTIK. Apakah salah satu diantara anda beranggapan seperti itu?!
Aku tersindir secara otomatis. langsung aku akhiri percakapan dengan bilang oke... Tapi aku punya pembelaan kuat mengenai kesalahan merusak karakter wajah ini dengan alibi aku memakai "B-3-D-4-K" yang super zuper putih ini kalau akhir bulan plus bokek, so ngga bisa beli refill buat bedak yang berwarna normal.
Didunia ini banyak banget kesalaham yang terjadi bisa karena disengaja atau tidak, itu alasannya kenapa tiap penutupan sebuah pidato atau makalah suka ada ungkapan "Maaf kalau salah-salah kata dan bla bla bla".
Semoga tulisanku kali ini bisa menjadi sebuah perbaikkan dan yang membaca bisa berinisiatif menciptakan pemutih khusus kaki dan tangan biar bisa mengurangi angka kematian gaya seseorang yang terlanjur ingin cantik dengan polesan "B-3-D-4-K" atau tepung terigu (saking hematnya). I'll end this article, im sory if i make the fault (Teteeeep). :) :)

Ujian: Ngga Ada Soal Yang Lebih Susah Lagi Pa??!

Hari ini adalah episode kelam,dimana para mahasiswa sibuk dengan pikirannya masing-masing mengenai nasibnya. Terutama aku yang hoby nguap di kelas. Sory aga jaim, nguap disini dibaca "H4mPIIrr T!duR". Mungkin beberapa dosen mengenalku karena selalu duduk paling depan dan dengan gaya paling cool menggerakkan kepala turun naik turun naik dan seterusnya mirip orang lagi ngereff. Padahal faktanya itu merupakan aktifitas dibawah alam sadar saat seseorang hampir melepas dunia sadarnya berganti dengan dunia mimpi yang suram. Kenapa suram?? karena kalo keceplosan pas waktu bangun udah barengan belajar sama kelas lain.

Sebut saja, aku tuh PeDe abiss soalnya ngambil mata kuliah semester atas buat semester 3-ku kali ini. Mata Kuliah yang aku ambil yaitu Qur'an Hadist. Jangan anggap aku tuh ilmunya udah kaya mamah dedeh, soalnya menurut beberapa sumber senior yang aga melenceng, kalo kita ngambil keatas dan yang diambilnya itu MK (dibaca Mata Kuliah) keagamaan yang notabene merupakan Mata Kuliah Dasar tuuh ngga ada yang namanya P.E.R.B.A.I.K.K.A.N!! 

Setelah berunding beberapa detik dengan temen-temen kelas, kita yang IPnya mencukupi standar langsung nulis kode MK Qur'an Hadist.

Daaaan,,,, hari ini merupakan hari pembuktian bahwa aku bisa nulisin ulang apa yang berhasil aku rekam selama MK berlangsung. Sialnya aku baru nyadar kalo tiap MK ini, setelah berhasil menulis judul bahasannya aku lansung sibuk sendiri buat ngilangin ngantuk. Parahnya aku baru berhasil kembali konsentrasi kalo dosennya udah mau nutup pertemuan. How u feel if u were me???  it must be a good feeling. Aku bisa langsung pulang dan nerusin tidur di kontrakkan. 

yasudahlaaah... toh sekaran udah terlambat untuk bertaubat. Aku yang bisanya paling PeDe duduk paling depan kalo ujian,sekarang duduk aga belakang. Tau kenapa?? karena aku ngga tau apa-apa selain judul2 bahasannya yang berhasil aku baca semaleman. Tapi pas lembar pertanyaan di bagiin,,,, ngga ada tuh pertanyaan yang nyuruh nulisin judul2 pembahasannya. 

Beberapa menit kemudian aku udah duduk santai dengan wajah sedikit diankat keatas buat nambahin gengsi kalo aku udah isi semua soalnya... ini semua berkat wahyu yang diberikan secara ngga sengaja padaku berupa bisikkan teman-temanku yang lagi diskusi tiap nomornya. Oke.. aku anggap ini merupakan bantuan terindah tanpa harus menurunkan hara diri dengan bertanya sana-sini dan bikin gelisah pengawas. Ditambah lagi tiap aku lirik Icha, yang keliantan cuma kertasnya doang!! Why?! Ichanya kemana?? oke mungkin mataku udah di setting otomatis cuma buat liat yang ada di meja, bukan yang lagi duduk di kursinya.

Aku mendengar suara aneh yan berada di pinggirku. 

Icha : Rul udah beres??!

Aku : Iya, ini keterlaluan cha, kenapa dosen ngasih soal2 kaya gini sih?? ngga ada yang lebih susah lagi apa?! aku tersinggung cha

Icha : Aku juga kesinggung Rul, masa udah beres lagi coba?!

(Ternyata dia juga dari tadi mencuri ilham dari sumber yang hampir sama denganku) 

Ini fakta : Orang yang mengerjakan soal yang full wahyu dari otaknya bakal langsung ngajak diskusi tentang satu komponen dari yang mesti dijawab. Tapi karena aku sama Icha sama-sama mendapat wahyu dari sumber lain. makannya saling bungkam mengenai faktanya. o iya, sory, ngomong2 masalah wahyuuu.. menurut penuturan dosen, wahyu tuh emang lumrahnya tetang pesan Allah sama Nabi Muhammad, tapi arti lain juga bisa berarti Sms, Bisikkan, atau intuisi yang berarti ngarang abis kalo lagi ujian. 

Beberapa puluh menit berlalu, belum ada yang keluar kelas satupun. Aku mulai kesel, soalnya kalo ngumpulin paling pertama, nanti ada adegan yang kuran senonoh dimana saat kertas ujian dikumpulkan tepat di meja dosen. Dosennya langsung berdiri, memberi selamat dan Pop Mie berjatuhan dari atas. menyakitkan bukan?? siapapun yang bikin iklan itu mesti dituntut dengan kasus penganiayaan berencana. 

Karena aku sama Icha narsis abis, kita masih sempet-sempetnya berfoto di dalem ruangan ujian pas pengawasnya lagi asyik memandangi layar laptopnya. mungkin lagi update status dan banyak yang ngelike statusnya. Semoga aku dan Icha ngga di tag status pengawas itu,  karena dapat mencemarkan nama baik. Dan kalo ada yang ngeadd dan wajahnya mirip pengawas aku bakal langsung abaikan. oke ya, cukup ngaco juga curhatannya. 

Thx for reading :) :)

My Name Is Crab

Tau ga, knapa gambarnya itu?? masih inget kan sama tuan crab??
dianggap gatau aja deh yaaa... oke, yang pertama aku mau terangin dulu maknanya. Cup cake diatas tuh ngga ada yang bisa dimakannya. Isinya cuma serbet doang. Artinya?? yang punya cake itu pelit, persis tuan Crab salah satu tokoh di film kartun Spongebob.
siang ini, Desti dan Hanami berencana buat beli bakso deket puskesmas. Yang paling ngotot dan paliiing kliatan lapernya itu Desti. Dan yang diajak itu paling kliatan bokeknya... jadi saling tarik ulur dengan cita-cita masing-masing. Yang satu niat banget buat beli bakso dan yang satu niat banget berhemat tapi pengen bakso. Karena ngerasa ngga berhasil mendapat dukungan buat beli si bulat Desti ngelirik aku.

Desti : Teh Nurul beli bakso yuu

Aku : Ngga ah masih kenyang

Hanami : jangan ditanya teh nurul mah dari kemaren klakuannya aneh, makannya dikit. Padahal kan biasanya suka paling cepet lapernya.

aku melirik sedikit. berpura-pura nelangsa. Lalu kembali ngotak-atik Si Putih alias netbook yang paliiiiiiing aku sayangi, karena emang punya satu-satunya dan kalo ilang (amit-amit) ato rusak (amit-amit) ngga usah repot-repot beli tiket buat jadi model majalah yasin, tiggal klik tombol call dan curhat ma ortu, antek-antek bakal langsung dateng buat nyiapin tiang gantungan. Serem kan?? ngga usah di bayangin, nanti jatuh cinta.
karena putus asa Desti langsung melirik ke langit-langit kamarku. tepat diatas kepala kami merupakan kamar Rahme yang merupakan mentri keuangan kontrkkan permai kami meskipun bertetangga dengan kandang ayam.

Desti : Teh Rahmeee,, subsidi dong, beli bakso buat makan siang

Rahme :Oke,,,

Desti senyum karna merasa menang. memandang aku dan Hanami mulai merasakan ada sensasi persaingan penggunaan uang kas. Ini tidak bisa dibiarkan.

Aku : Des, yang aku bihun toge sayur ya,,

Hanami : Aku nga pake mecin

dengan sedikit menaikkan alisnya, dia mulai menceracau.

Desti : Katanya tadi ada yang bilang kenyang...

Merasa tertindas, lantas aku membela.

Aku : Kenyang bisa ditunda des, kalo masalahnya udah menyangkut subsidi, udah beda lagi.

Nah, sekarang tau kan maksudnya apa?? ya, aku bersaudara dekat dengan Hanami yang mengalir di dalam tubuh kami masing-masing ideologi hemat yang akut. Untuk mendeklarasikannya kami cukup bersalaman ala pejabat di depan Desti. Dengan begitu, ya udah,, gitu aja sih. Aku cuma mau crita kalo nama aku tuh Crab. tapi jangan di bahas lagi. Ini cukup kita yang tau. Kita berdua, antara aku dan layar Si Putih, dan di balik layar ada ratusan orang yang tau. tapi cukup, ini aib bagi kami (aku dan Hanami).
sekarang baksonya udah dateng, meskipun ngga terlalu mood, aku mesti makan dengan berlandaskan keadilan dan cinta. Mari Makan!!!!!

Namanya Habibie Berpita Coklat

Hari ini cukup dibikin gila. Efek dari ngedate kmaren. Emang sih, aku tuh bukan cewe yang baru ngedate lantas stress karena ternyata ngedate itu seru abiss. Tapi esensinya berhasil direkam dengan efek item putih plus lantunan lagu qosidah. *saking gilanya

oke okee.. cukup. Intinya baru kali ini aku nemu cwo yang bisa bikin aku melted. Cukup lama lah mengarungi samudra jomblo. Tapi have fun aja lagi, toh jomblo ngga bikin kamu selalu koprol sambil bilang WOUW depan orang pacaran. Sekali-kali nga apa-apasih freak kaya gitu, kali aja cwo yang lagi pacaran tuh nganggep kamu lebih menarik karena berjiwa "Spongebob". Tapi serius deh, buat tipikal cwe yang susah percaya kaya aku (nganggep smua cwo yg dketin tuh niatnya buat minjem duit) dia tuh dapet nilai 80 plus kalo buat naklukin cwe. You know how to treat me. Buat cwo, coba deh, jangan mandang cwe tuh mahluk yang sama kaya kalian. Cwe tuh ngga mau di cuekkin gitu aja tanpa tau sebabnya. *nanti di bahas lagi

Bener kata mas Saykoji klo cwe tuh banyak masukkan soalnya majalah cwe itu lebih banyak dari majalah cwo. Cwe tuh pngen dingertiin, ngga usah di kasih perhatian berlebihan juga cuma diperlakuin special aja. Kaya nunjukkin tuh, bahwa si cwe yang kamu ajak ngedate tuh punya pengaruh apa sih hingga kamu bersyukur banget bisa ktemu dia. Tapi jangan dibuat-buat juga, cwe tuh lebih peka klo lagi dikibulin. pusing ngga sih baca curhatan aku?? aku malah pusing nulisnya. oke langsung aja ya ke pokok permasalahan. Kmaren tuh critanya Gemmannaa!!?

Gini, kmaren tuh aku jalan ma cwo, kita samarin aja, namanya Wuzun. (siapapun yang baca dilarang protes) Dia jemput aku jam 13.10 bada dzuhur. Padahall tau ngga,, akuudah dandan dari jam 12.05. Aku ngga tau knapa ngerasa bahwa ngedate kali ini tuuuh special ga pake telor.  akhirnya aku nunggu nyampe beranak bercucu dlm atiii. o ya, aku blum crita kalo sekarang dan dari hari-hari kmaren aku ngerasa jadi suku primitif. soalnyaaa,, ngga pegang HaPE. Jadi Wuzun janjinya bakal ngesms k nmor Sity tmen kamar aku kalo udah nyampe. (nama tidak disamarkan, karena kurang berpengaruh.. heheh amsori tumm) *nanti di bhas lagi

pas waktunya tiba ada Message masuk dan memaksa K-Pop bersenandung menyambut sms tersebut (meskipun nyanyinya ngga sampe kelar. Soalnya ketum alias Sity langsung cekik leher penyanyinya lewat tombol "Open"). 

Wuzun: Assalamualaikum, Ini temennya nurul? sampein k Nurul kalo aku udah nyampe

Sity : Oke aku sampein. Jagain th Nurul ya,, 

aku ngga tau mreka smsan apa lagi, soalnya langsung caw. Aku nemuin dia dpan kcamatan lagi duduk n senyum. Oke aku senyum lagi aja. Ksiaaaan.... 

perjalanan maceeeeeet banget. Kita ganti rencana dari awal ngga akan maen k tempat wisata soalnya bakal penuuh banget. Khawatir salah bawa pasangan pulangnya. *appaaan?!

Kmaren tuh lagi rame2nya menjelang natal. Jadi bisa diprediksikita bakal terjebak klo salah masuk. Kliling2 di Bandung, akhirnya makan Mie Jogja dulu di jalan sebelum Land Mark (aku lupa namanya) . Kita ngga banyak ngobrol siih, cuma sesekali dia buka percakapan. Pasti bikin aku pengen pingsan di tempat. Cuma aku pikir2 lagi, aku tuh gendut, jadi ngga akan keangkat. susah di ungkapkan dengan kata-kata, cwo se pendiem dia bisa so sweet juga ya,, ^_^

oke, akhirnya kami pulang dan di perjalanan dia bilang,,

Wuzun : Nurul, kamu mau terima sesuatu dari aku ga? mau yaa,, ???

Aku : mmmm,, oke,,, emgnya apaa?

Wuzun : ada deh, nanti juga kamu tau

trus dia parkir, n ngambil sesuatu dari bagasinya. Aku pnasaran nyampe curi-curi pandang lewat jendela. dan ternyataaaaa,, dia bawa kantong kresek item yang langsung dia buka... dan taraaaaa,,,, "TEDDY BEAR" you know what?? i dont know 

aku ngga bisa ngomong apa-apa,, udah lama pngen beli, nabung, tapi ngga kesampean... makasih wuzuuun,, aku ngga bawa tissue jadi ngga jadi nangisnya. 

Wuzun : aku peluk dulu Teddy nya biar kamu ngerasa ini dari aku

Aku : emangnya kalo bukan dari kamu dari siapa lagi?

Wuzun : dari si amang tokonya

Habibie berpita coklat.. ckckck

(GUBRAKK!!) Aku langsung bayangin tukang popice sebrang kampus manyamar jadi tukang boneka. and dengan gayanya yang so sweet ngasih boneka sama Wuzun. Ini kejam sekali pemirsaaaaa,,,

trus aku di anterin nympe dpan kntrkkan, soalnya silver stonenya ngga bisa masuk. 

aku pulang dan disambut dengan wajah-wajah teman kontrakkan ku yang berlama-lama jadi bangkai di kasur. Mereka excited banget liat aku bawa Habibie. aku langsung ngasih nama Habibie berkat demam film Habibie dan Ainun yang aku idap setelah duduk selama dua jam di bioskop barisan paling depan beberapa minggu lalu. Dan ketum bilang kalo balesan sms dari Wuzun bikin dia melted abiss

Wuzun : Iya akan aku jaga dengan nyawaku. thx

Kamu tau, aku langsung nyadar kalo aku ngga sadar udah gila dari pertama aku menyadari senyum dia di pinggir jalan beberapa jam lalu waktu jemput aku. 

:) :) :)